艺考小白到北电摄影专业上岸我只是做对了这件事经验分享薪火薪火学员

艺考小白到北电摄影专业上岸我只是做对了这件事经验分享薪火薪火学员

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　　2021年6月，铜陵艺考培训次来到薪火，终于不再像无头苍蝇一样找不到努力的方向。艺考这个词开始变得实在了起来。

　　2021年7月，我再次来到薪火，参加了摄影通才班。在整个艺考过程里，在通才班度过的日子是最让我愿意去回忆的。那时候大家还未进入紧张的校考阶段，可以不必为了考试而去看自己不喜欢的电影，可以真正地在享受艺术而不是为考试狂补“艺术”。

　　通才班的日子里，每天上课都能了解到新的摄影师、艺术家，对我而言这似乎不像是在上课，更多像是在看艺术展。是的，在此之前我并不知道布列松是谁，罗杰迪金斯是谁，荒木经惟又是谁，听到旁边的同学说到“老荒诶”，简单的三个字却把我从乐呵呵地欣赏摄影作品中一下拉回了艺考的现实，我连这些摄影师都完全不知道，旁边的同学看这些摄影师却已像看自己的老朋友一样。我感受到了严重的危机感，察觉到了自己和别人的差距，在这个“摄影圈子”里，我就像是小白一样的存在，热爱似乎并没有很大的帮助，在此之前我所积累的艺术知识，它们成为了“冷知识”那一类，对于艺考考试而言，不合适，不能用，帮不上忙。

　　蓝晒课上，老师让选自己拍的照片用来做蓝晒，我翻遍了相册也凑不出两张正式的摄影照片，其他同学陆陆续续地提交，我又成为了那个最后提交的人，我只能矬子里头拔将军，选了一张别人都看不出是羊的羊群照和好朋友的肖像照。评选环节，看着别的同学做的蓝晒，“原来还可以这样做”，我把我的作品放在了最边边，除了和另一个同学的友情互投，我并没有收到任何一票。和他人有摄影知识技术上的差距，我从不感到沮丧，但我接受不了落后于他人脑洞和想法，后者给予我更沉重的打击，因为在此之前我一直觉得对艺术而言天赋异禀、那种生而的感知力更为重要。

　　后来老师布置了翻拍电影海报的作业，顿时，“比赛”的感觉又来了，野心勃勃又害怕做不出来，我还在选海报，朋友们都拍完了。临近-艺考跑题e,可怜的室友在我的软磨硬泡下成为了我的模特。早已完成作业的室友上床入眠了，而我还打着那盏台灯修图和敲出那0字论文，殊不知这种日子在后期备考阶段多了去了，犯困成了我的敌人。第二天课上，我被叫去做核酸，回来后同学跟我说我的翻拍海报是班上分。不可否认，这时有了小小的得意，认为在艺考中，自己还是有的比的嘛。

　　众所周知，老天是个不喜欢看别人得意的家伙，它总会再打击你，让你又一次知道自己是t。几天后的画画课上，色粉让我见识了艺考的残酷。班上有央美附中、广美附中的同学，也有我这种绘画零基础的同学，看着面前摊开的那盒色粉，漂亮的颜色让我轻视了它运用的难度，“不就是搭出好看的颜色嘛”，我挑了自己喜欢的颜色下手，一通埋头画画画，再起来就发现旁边的广美同学画的和我的简直是一个天一个地，我的那幅是真的难看。老师将我们两个班的画铺在地上进行评级，看着自己的画被挪到了最后排，联想到真正的校考中那么多人都想考北电，总有失利的大部分人被排在了后面，能在顶端小圈的就只有那小部分人，自己或许就会像这幅画一样不出彩被淘汰。这是我编导艺考面试美术艺考满分作品次崩溃流了泪。

　　通才结课模拟面试环节，老师让我说下我了解的中国的电影摄影师。昨晚的临时抱佛脚中， 刚好我查阅了的都是国外的电影摄影师，但是烂船也有三斤钉，我迅速从脑库中想到了罗攀，刚要脱口而出，老师就说“除了罗攀”， ne，我又记起了昨晚的迅速查阅中看到过的三个字-艺考传说赵小丁。也就只记住了这三个字，我支支吾吾地，半分钟过去了也说不出个啥，我只好跟老师坦白了我其实并不了解。面试环节中还有别的几个同学一起，这就像公开处刑，羞耻。面试结束后我下定决心不要再做“一知半解”人。我开始去深入了解我喜欢的电影幕后的创作人拍摄者。渐渐的，p文稿里都是我喜欢的导演、摄影师的资料，我开始有了艺考人的样子。

　　8月，通才结束，对于电影知识故事写作上积累的欠缺，我选择先上图摄模块往后再上摄制模块。

　　季夏又抚缓了我对艺考的焦虑，贪玩的心又蠢蠢欲动。图摄外拍课，一心想着游玩，我和小伙伴跑去了颐和园，离约定回来的时间迟到了大半节课。一进教室，我就听到了老师那一声叹息。很多时候，压力来自于父母、老师、朋友对你的期望和“背后的猪在偷笑”。我的艺考可以用反省和更新这两个词来概括。

　　我的文常经常是忽高忽低，图摄结课后的那一个月，我的日子非常单调不是练素描就是摄影文常背背背刷刷刷，就是最老土的方法，没有什么捷径，遇到生疏的知识点就抄在笔记本上，方便我时刻抽出来回忆。

　　10月初我又来到了薪火，接下来可以说是我不愿意重来的日子。褪去了夏天的炙热，天气渐凉，白昼渐短，一切都以校考的真枪实弹训练为主。作业量的暴涨，凌晨三点是家常便饭。在此之前我没有喝咖啡的习惯，摄制模块，这是我福建舞蹈艺考次使用上咖啡以对抗困意。天气愈冷，早来的严寒让我实在是有点招架不住，每天午餐时间我就和朋友去园区里的小公园处“野餐”晒太阳，这段时间就是我们的中场休息，得以喘息的时候，当然这一点也不得不提到8，每天回宿舍的路上会穿过8，看到那些可爱有趣的小商店小房子，心情也愉悦了很多。尤其是在艺考后半程，我们要适时给自己换个场景补充元气，舒缓压力，不能一直憋着苦到底。

　　时隔两个月，12月底我回到薪火参加摄制冲刺，校考艺考英文自我介绍关中传文史哲也渐渐逼近。开考前一天，我和朋友们去了雍和宫，我只记得我把里面能找到的佛都拜了一遍，没有向佛祈求高分，只求考试过程顺利，不要发生意外。

　　文史哲成绩出来的那一天，我在薪火的画画班，那时正是晚上放学，教室里满是过了的同学们激动的吼叫声，我也多么希望能这样般喜悦，迫不及待冲回酒店打开电脑，那是校考中高三艺考集训次查成绩。是的，这份喜悦延续到了我身上。

　　有了这份开门红，接下来的校考阶段，我从原来的爱打扮进化到了可以容忍头发油腻的状态，挤出时间给自己练习、准备考试内容，我开始讨厌一切浪费我时间冲刺的事物，讨厌起了吃饭和睡觉。这时候，吃饭对我而言只是一件必须的补充能量的事情，好不好吃已经不重要了。我把我想考的学校和专业它们的考试时间和考试内容一一列了关键词出来，针对考试内容去准备 ，以防我做无用功。那是一段梦中都在架支架练习、吐词吐字的日子。

　　北电摄制三试出成绩那天，我一点犹豫都没有艺考传说站，因为我是奔着看好消息去的，我以为这次也会跟之前一样又是一个绿，可是那一刻我看到的却是一个淡红的框，原来它的红是这个样子。之前我无数次想象了自己北电摄制没过的样子，想象中的我哭的稀哩哗啦，世界的天塌了一样。但那一刻，我很平静，连难过的感觉都没有，我只发了条朋友圈作纪念。

　　一个晚修的课间，我去了教务处偷偷登陆了手机，就看到大雪发的微信告诉我中传摄制没过且分数很低。接连北电中传摄制都没过，回到教室看着刚刚写到一半的卷子，那些花了好久才想明白的事，总是会被偶尔的情绪失控所。怀疑这到底有没有意义，我还要写下去吗？时隔八个月后的第二次崩溃。

　　一个月后，那时我正在隔离酒店，刚起床就得知北电图摄出成绩了，长痛不如短痛，迅速登入，是绿的！我点开成绩单，看了一遍又一遍，生怕它下一秒数字会改变。

　　说遗憾，还是有的，时不时会想“要是我当时再大胆一点，再勤奋一点，写多点，练多点就好了”。艺考开始前对校考冬季的恐惧，现在看来不过也就是小孩怕飘动的窗帘罢了。下一届的小火苗们，不要嫌时间长不珍惜。是小白没有关系，专注和自信能帮到你，心态很重要。