成为艺考生后我的生活彻底发生了变化

成为艺考生后我的生活彻底发生了变化

　　艺考组织,新艺考本部,孝义艺考前几天薪火艺考组织了一场“吐槽活动”，给艺考生一片畅所欲言的小天地，让艺考生们尽情释放自己的压力，这一周收到了收到了很多同学的回复。

　　有的同学自从成为了艺考生之后就感到自卑，没想到身边文化课分数0+的大有人在；有的同学感到很困扰，成为了编导生但是学校的老师同学都不太了解这个专业，认为学艺术的就是能歌善舞，所以一下子被迫成为了组织学校活动的积极分子……快来一起看看吧~

　　艺考之后，改变了我对传统艺考生的看法，一直认为艺考生嘛，文化课应该都不会太高。但是我被狠狠的打脸了，同学都是各种市重点、省重点、全国重点的高中来的，文化0?的大有人在，看着自己连一本线都不到的成绩每次和同学谈论起文化课的时候我都不由自主的自卑。还依稀的记得班上有人说自己看过昆汀所有电影，而我连昆汀是谁都不得而知，我就在想我何德何能去考北电？

　　集训期间，大家都卷到两三点甚至有人学到四五点，还记得有一次凌晨五点睡的第二天还是模拟面试，那一次我才体会到人只睡三小时也是可以的，这也算是挑战了一下我自己的睡觉极限。面对文化和专业都不够过硬的情况下，促使我去学习的可能就是无限的自卑和焦虑。这种感觉何时才能离我远去。

　　成为一名艺考生后和别人聊天，你告诉她我是艺考生，他们艺考女生素想法就是，学音乐的，学画画的还是学舞蹈的。每次给别人说我学的编导，他们就开始了，“编导学啥的”“以后能干啥”“你是不是学表演的？”“你能不能见到明星啊”每次都很无语，还要给他们讲很多这到底是学啥的。学校老师更好玩，本来什么职位都没有的我，硬生生成了文体委员，在老师眼里我能歌善舞，还会画画，什么都要问我，但是我真的想说“我真的什么都不会啊！！！”

　　有一次考试考的还不错，老师直接当着所有人都面，“你是艺考的啊，你这个文化课还挺好的啊，基础还挺好”我真的很尴尬，我本来就是还可以啊。我是学生会的成员，然后老师就把所有策划都给我了，什么运动会、跳蚤市场啊之类的，可是我不负责这些啊！救命！更有甚者，我不会摄影，但是我就莫名其妙的被拉去了宣传部拍艺考播主培训去了。真的好痛苦。

　　因为我在新疆，听到我在北京学习，就有一堆人跑过来问我北京的事情，可是他们也去过啊，而且我能说我来北京没有玩过吗？我根本没去过鸟巢之类的地方诶，他们不是比我去的地方都多吗？很不理解。真的有人觉得我是来北京玩的，真的很痛苦诶。

　　去年艺考失利后，全家都在劝我就这样读大学，在面向大学门的那一刻，我幡然醒悟自己也许还有些值得去做的事，拖着所有的行李来到了北京应聘，我之前工作的钱已经不足以支撑我完成这一年的生活，万般无奈下，我来到了我打过无数个本的剧本杀店开始应聘兼职，很多本里的复盘我甚至可以倒背，在这种无奈的前提下，我一边追求梦想，一边在店里臣服现实，带全场下来也不过30提成，而了两个月，至少可以满足温饱.

　　日向宁次（艺考不易）：成为一名艺考生之后，我没想到我的生活正在以一种不可思议的速度变充实

　　和薪火短暂道别的两个月中，我参加了学校的中秋诗会，在运动会中担当了志愿者，为学校排版了五六篇公众号，制作了学校很多大型活动的海报，以及站上了讲台，进行了我自己的学子讲堂。我回溯我离开薪火这段时间所做的一切，发现我真的勇敢的去做了很多曾经的我不敢或害怕去面对的事情。

　　前几天，我在日记本中写：“谢谢薪火艺考所赋予给我的一切，如果可以，我希望我可以永远保持现在的我。” 或许通才班短短的20天真的在长久的影响着我以及改变着我，谢谢薪火，使我发现了不一样的我自己。

　　一定一定要等着明年的日向宁次！我相信明年的日向宁次一定会让你们眼前一亮的。

　　这么多年以来，我不断尝试去解开心结，可每次在摄像头里看到自己的脸时便会立刻情绪崩溃。

　　在导演模块班听到班主任澈澈说可以找她聊心事时，我其实有些不信任与害怕。我担心去找她聊天不会被理解，担心自己会在她面前哭泣，更担心自己会打扰到她，让她认为我是一个矫情、不配学导演的学生。

　　导演模块结课当天，我们有场大戏汇报演出。看着周围的同学互帮互助地化妆，我不禁又被戳到痛处。我也想化妆上台，可别说是化妆，连面对镜子四十秒我都做不到。

　　当我在走廊上不知所措地游荡时，我看到了澈澈。可能当时情绪上已经有些“走投无路”了吧，我一咬牙，跑过去拉住她，问她可不可以说点事。听到我要说些比较私密的话题，澈澈什么话也没讲，带我到一旁认真地倾听着。没有打断过我，没有质疑过我的痛苦，没有用空话安慰我。她只是将我拉进办公室，告诉我她来帮我化妆。

　　不管我因为胆怯和羞耻心，中间推脱了多少次，她都没有烦过，只是不停地把我“按在椅子上”，安抚着我。与此同时，办公室里的其他老师，无论教没教过我、认不认识我，都在一旁帮我。他们有的提供化妆包（艺考即兴表演题目），有的跟着澈澈夸我。

　　看到最后妆容，我真的觉得很漂亮，可是紧接着便开始多想开始焦虑，差点冲去卫生间一把水抹掉妆容。在我情绪即将崩溃时，澈澈一把搂住了我。她一边安慰我一边“警告”我，说如果我敢把妆给擦了她就s了我。

　　泪水还在眼眶里打转，但我紧绷的神经却一下放松下来。我努力地笑笑，答应了她。

　　大戏很成功，所有的同学都很友善，大家都在“保护”我。但那天晚上，我最感谢的人依然是澈澈，是她带着我解开了心结上的艺考牌匾个结扣。从那以后，我不知道开朗自信了多少。我敢于面对相机，面对镜子，面对自我…我开始学会爱自己了。

　　我不知道澈澈会不会看到这段话，我希望她可以，这样她就能知道她那天的举动对我而言究竟有多么重要。

　　其实那天最想哭的瞬间不是开始化妆，而是在澈澈抱住我的时候。拥抱时，我隐隐约约地感受到她似乎正在无声地说些什么。因为过于自卑，我当时竟然以为她是在和别的老师笑我！可我仔细辨认了一会后，我才意识到，她正在对我身后的老师用口型悄悄说“夸夸她”“夸一下”。这是我最想哭的瞬间，也大概是我发自内心、真真切切地爱上薪火的那个瞬间。

　　从来没考虑过，自己表达感受出了问题。从小一直认为自己是很擅长表达的人，喜欢用文字去“伤春悲秋”。可是前不久的面试，当老师告诉我说我没有自己的感受的时候，我其实是崩溃的。

　　原来在不知不觉间，我真的封闭了自己的感受。讲话很泛泛，很概括，甚至很抽象。我会无意识的下定义，像是写议论文要立论一样。我给所有人所有事都贴了标签，像我自己曾经讨厌的那样。明明是我觉得冰冷的，我觉得魔幻的，我喜欢的，却变成了“不错”“可以”“还行”

　　我忘不了面试那一晚上我情绪崩溃的时候，歌德老师和我说的话。歌德老师问我看见那个消防箱有什么感受吗，我说没有。但是歌德老师没说我不对，她说这也是我的想法。甚至我反驳她对于我的说法，她也说这是我的想法我的感受。那一晚上，她问我觉得我认为她讲的事情都是假的吗。我很诚恳的说是的，因为她是歌德。歌德老师问我如果换一个人呢，我心里的周冬雨艺考艺考播音云里艺考反应竟然是可能会是真的。然后我突然发现自己也在给歌德老师贴标签，我认为歌德老师是一个喜欢讲故事，通过故事来表达自己的人，所以我竟然忽略了歌德老师本身是什么样的人。

　　我一直以为成为艺考生，我应该是在不断学习新的知识，找到不一样的自己。却从来没发现曾经的自己也出了问题，所以成为艺考生是在不断改变自己，改变过去也改变未来。

　　姜京佐老师是我的朋友，她是我认为变化的人。在七月通才的姜京佐老师还是一个爱玩女高，现在的姜京佐老师已经是会讨论哲学，研究电影的“准导演”了。她会为自己看完电影以后有太多想法要写而苦恼，会每天阅片充实自己。成为艺考生，在我来到薪火之前，大多数人都认为是逃避文化学习的手段。可是当我真的来到薪火，发现所有人都在不断的进步。“卷王”似乎才是薪火各位的常态艺考组织络上看到的快乐艺考生活，似乎离我好远好远。

　　在戏文电影学短训的某天，我刷到了一篇小红书，羡慕艺考生的生活。我默默把它发给了姜京佐老师，感慨似乎说的不像我们。可是我又知道，它是我们的一部分。追寻梦想的一部分，我们有权利选择自己喜欢的梦想，但是不是一味的逃避文化学习。我自己从来不喜欢主动学习。但是在薪火艺考我真的无时无刻不在打起自己的精神学习，我需要改变自己。所以一次又一次的查阅资料，修改材料，充实自己。

　　成为一名艺考生，我没想到竟然改变了自己的过去的心理，改变了学习的状态。我以为自己会变懒，却没想到会让自己越来越充实。期待下次与薪火的相见。

　　虽然我从高二就在省内的机构学专业，但要说真正成为一名艺考生，我觉得是从暑假的通才班开始。

　　说出来不怕被大家笑话，以前在省内的机构学习的时候，我特别想考北电导演系，认为自己是电影学院天选之子。

　　我受到的编导艺考方向个打击是在通才班的24小时创投会活动课。我把自己的经历写成故事，绵阳艺考培训机构次在那么多人面前讲述、我以为我终于有机会用影像将它呈现出来了，但我的故事却在初次路演的时候就落选了。那是我艺考培训兼职次意识到，我的积累和能力远远不及身边这些和我一样想要考导演系的人。

　　后来，在和很多老师的交流以及专业推荐中，我都被告知，也逐渐意识到，我可能真的不适合学导演。从上小学开始，每当别人问起我的梦想时我都会说，我想成为一名导演。于是当这么多年的说不清楚是梦想还是幻想“破灭”的时候，我难受了好久好久。

　　有一次我实在憋不住了，跟妈妈打电话的时候哭了。因为我之前说话一直很狂，我妈也一直很信任我，我们都相信我能考上。但她不希望我给自己太大的负担。大人嘛，好像总是喜欢换着花样的帮你“少走弯路”。所以后来我几乎每天都能有机会听不同的省考老师说尽早放下对北京学校的执念一类的话，每天都能听到不同人劝我快点回去踏踏实实准备省考，把省考考个高分出来。那些老师跟我说，想考北京的学校不现实，水很深。那些老师跟我说，想考这些学校，“关系”不够硬根本没门儿。就连我的父母也开始觉得，像我这样的普通人拿大院的证是天方夜谭。

　　但是我在这里亲眼见到过和我一样普通的人考上北电中传，见到了和我一样普通的人奔波在自己热爱的行业中。我真真切切的感受过这一切啊，我怎么会舍得又怎么会甘心呢。

　　并且在后来的学习中，我喜欢上了录音专业，也是录音，让我再次建立起对考学的信心。

　　虽然每次回到家乡，都免不了要参加大人们和老师们的“劝说局”，但是我已经学会了从容的切换成家乡口音，在其中迂回。

　　而在再次回到探月的时候，我就又能做回我自己，和一群同样勇敢追梦的人真诚的相处，学习，进步。

　　我很感谢我的父母为了我考学耗费这么多精力，我更感谢他们能够支持我去北京，去遇见和认识这么多音乐艺考满分是多少的人。

　　我在这儿认识了想要一直一直要走下去的朋友，遇见了像家人一样的班主任，遇见了像朋友一样的老师。我在这里接纳和释怀了很多事情。这儿是我的乌托邦。